Cumpleaños

De pronto, y en medio de todas esas nubes, que no solidarizaban para nada con su corazón, emergió un pálido sol, algo blanquecino y empolvado.
Ella sonrió. ¿Por qué no iba a hacerlo?
Abrió las cortinas de su habitación y dejó que la luz entrara nuevamente.
Era su cumpleaños.
Todo estaba igual a como lo había dejado, la noche en que se marchó, todo. Pero ahora algo se sentía diferente, algo en ella, en su interior.

Me dijo que en el camino conoció a Pierre, que lo vio morir, que supo al final la verdad de María. Que infame es el destino de algunos hombres.


Abrió las maletas, llenas de anécdotas y de recuerdos nuevos, pero, en dónde no había lugar para aquel pasado cruel que la obligó a correr hacia la nada.

Habían pasado 20 años, y la chapa de puerta seguía siendo la misma. Quizá porque su madre, guardaba la secreta esperanza de que algún día fuera a volver con una gota de perdón en los labios y en el corazón. Pero la pena de esa mujer pudo más y sus deseos se los llevó la muerte y el polvo de los sillones.

Cuando ella regresó a la casa que la vio crecer, llorar y huir, no sintió nada. Ni siquiera remordimiento o nostalgia, tal vez un poco de angustia al ver todo sucio.
Marchó hacia la pieza matrimonial, aquella en la que solía acostarse para ver televisión cuando su madre estaba fuera de casa, y quedose mirando el techo.
¿Cuántas cosas habían pasado que ella ignoraba?


Yo llegué al cabo de dos semanas, y el polvo estaba intacto, y ella… aún mirando el techo, tratando de recuperar el tiempo perdido con los fantasmas olvidados.

Mi padre miraba desde una esquina, invisible, cada día más insustancial, pálido, ausente; sin embargo ella no lo veía. Se había acostumbrado tanto a ignorarlo que terminó por desaparecer.

El sol le dio de lleno en la cara, y el tiempo se detuvo. El polvo comenzó a desaparecer y mi padre a tomar color. Así en medio de un sueño otoñal, la sonrisa en el rostro de ella volvió a aparecer tal como aparecería 20 años atrás. Mi madre salió de la cocina con un pie de limón coronado por dos velas que representaban sus 17 años al tiempo que le cantaba con la más melodiosa de las voces.

Ella me miró y con una lágrima corriéndole por la mejilla me confesó: hermana, he vuelto.



dedicado a la chinita que me robó el corazón mucho antes del chichón en la cabeza, y que me dice lo que está mal cada vez que yo hago tonteras

sabes?

Dicen que soñando fácilmente una persona, quienquiera que sea, tiene las facultades potenciales para cambiar el mundo, y desgraciadamente toda mi vida he soñado con ello.
Pero… ¿Cambiar qué? Y ¿desde dónde?
Mi respuesta: desde tu percepción de la vida.

Yo, he elegido vivir. Eso es un hecho comprobable que se lo pueden preguntar a cualquiera que me conozca medianamente bien, pero no ha sido fácil. (En realidad conmigo nada es fácil)

He escogido despertarme cada mañana y dar gracias por estar viva… no importa cuán mierda este siendo la circunstancia del momento… me alegra y me hace reír la certeza de que la tormenta pasará…. Como decía una gran amiga:

“NO EXISTE ESA TAL LLUVIA SIN FIN”

Y es verdad.
AMIGO: alégrate por vivir, por respirar cada día, por las cosas buenas, por lo malo, por q se te pasó la micro, por q tu ex era gay, por q te fue bien o mal en la U, y si Riffo te humilló… da lo mismo, si estudias serás más sec@ y lo podrás humillar de vuelta, mientras yo babeo con el profe Arnoldo.

Quiero que sepas, que la vida es una sola. Y me da rabia haberme pasado 221 años pensando que la cuestión era sufrir y sufrir. Como dice coldplay “viva la vida”
Y a tomar a tomar que el mundo se va a acabar!!!!!!..... nooooooooooooooooooooooo!

Sonríe, que todo irá mejor.


PD:
NATY: recuerda que odonto es lo tuyo!
MOMA: me matas amiga!!!! Te quiero caleta…
MALU: ESO SI QUE ES….
JOSE: iniciare una campaña anti humillaciones y me reabilitaré, si?

Y a ti… hoy descubrí que me encantan tus ojos.

Hoy

hoy es 22 de abril, y sólo por ser hoy ocurrieron muchas cosas

he dormido la modica suma de 2 horas 30 minutos por quedarme estudiando anatomia para el bendito seminario y practico del viernes. el estudio no termina hoy, si no que se prolongara hasta la madrugada de mañana.

hoy 22 de abril es el dia de la tierra, y no me he encontrado con nadie que me lo haya dicho ni haya hechio alucion al tema.... es que nadie se acuerda del mundo en el que vivimos?

hoy oficialmente se cumple un mes desde que ingrese a la universidad... no se si alegrarme por eso... quiero mi vida de vuelta.

hoy, se estrena alicia en el pais de las maravillas y hasta ayer, tenia 12 invitaciones para ir a ver la pelicula (todas personas diferentes). pero estoy en mi casa estudiando.

hoy 22 de abril, iba a comenzar una relacion formal con el chico que me gustaba, pero la historia acabó antes por "conflictos de intereses".

hoy, fui al banco a activar mi cuenta rut... me estoy volviendo adulta!!!

hoy, 22 de abril, casi muero. pero de verdad a manos de unos asaltantes que con cuchillo en mano querían... no sé como mierda me salvé. Dios debe amarme demaciado.

hoy, hablé con el niño que me gusta, (creo) y sencillamente el tiempo voló.

hoy, me acordé de walther. pero me di la vuelta, y ya no estuvo más en mi mente. las cosas estan mejorando.

hoy, conte 10 burros (institutanos) cuando venia camino a mi casa. DIOS!!!!!!!! son una plaga, proloferan con el aire.... pero igual tienen mucha pinta, por lo menos más que los pitu....

hoy 22 de abril, me sono el celular en clases. era la moma, OTRA VEZ!

y esop.

hoy es 22 de abril del año 2010. son las 15:13 minutos,y el día está lejos de acabar, pero por alguna extraña razón... NO QUIERO QUE LO HAGA.

tengo algo

Tengo algo, que no sé qué es. No sé bien cómo definirlo, es como un fuego que quema sin dejar cicatrices, que no deja llagas visibles a los ojos, sólo perceptible al alma que ha sido recién arrebatada junto con la ilusión, dejando en su lugar, rencor, odio, rabia y desesperación por despertar de un mal sueño.

Tengo algo que me impide volver a dormir tranquila por las noches, algo que me mata de apoco la sonrisa, esa que tanto había tardado en reconstruir, y que por ilusa la he vuelto a perder. ¿Para qué volver tan sólo siquiera a buscarla? ¿De qué sirve, si desaparecerá de todos modos?

Esto que tengo me atraviesa el cuerpo, y no quiere soltarme, aún cuando yo sólo quiero su desapego, que se vaya, que me deje en paz. Algo que me cala las entrañas, la alegría, la ternura de la cual ya solo quedan vestigios.

Tengo algo que me está transformando y que no he sido yo quien lo ha desencadenado. ¿Me ayudas a encontrar a quien lo hizo? Sólo yo lo sé, pero de mi boca, palabras no saldrán. No podría traicionar a quien algunas me hizo sonreír, aun cuando sus ilusiones me están asesinando.

Esto que tengo… se llama pena ¿La conoces?






" quiero que sepas, que no guardo nada hacia ti, solo bonitos recuerdos. te quiero demaciado"